Анекдоты
| |
kibersib | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 10:17 | Сообщение # 1 |
Долговец
Группа: Проверенные
Сообщений: 118
Статус: Ушёл домой...
| Делемся анекдотами, шутками и приколами. Предупреждаю, только смешными!!!
Вошедшие - назад вы не вернетесь!
|
|
| |
Earth2Space | Дата: Четверг, 15.05.2008, 08:16 | Сообщение # 2 |
Лучший модератор 2008!
Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Статус: Ушёл домой...
| Корче вот видел в рассылке новостей "ИгроМании": Мужик приезжает на автозаправку и спрашивает: -Девушка, а какой у вас есть бензин? Девушка: -95-ый. Мужик: -А 98-го или 2000-го нет?
4 8 15 16 23 42
|
|
| |
Dragon-QC | Дата: Пятница, 23.05.2008, 01:24 | Сообщение # 3 |
Долговец
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Ушёл домой...
| Вот и я, так что ловите Добавлено (23.05.2008, 01:22) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:46): Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!" Добавлено (23.05.2008, 01:23) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:45): Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
|
|
| |
Inferno | Дата: Пятница, 23.05.2008, 01:26 | Сообщение # 4 |
S.T.A.L.K.E.R.
Группа: Администраторы
Сообщений: 350
Статус: Ушёл домой...
|
Inferno
|
|
| |
Dragon-QC | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:02 | Сообщение # 5 |
Долговец
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Ушёл домой...
| Dragon-QC (15:45): Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"Добавлено (23.05.2008, 02:00) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:45): Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: -Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! Добавлено (23.05.2008, 02:01) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:43): Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! Dragon-QC (15:43): 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! Dragon-QC (15:44): 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? Dragon-QC (15:44): 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде! Добавлено (23.05.2008, 02:02) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:40): -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
|
|
| |
Inferno | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:03 | Сообщение # 6 |
S.T.A.L.K.E.R.
Группа: Администраторы
Сообщений: 350
Статус: Ушёл домой...
| Страшно шутишь я щас под стол упаду и умру там от смеха
Inferno
|
|
| |
Dragon-QC | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:04 | Сообщение # 7 |
Долговец
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Ушёл домой...
| Погоди умирать еще не все видел, и вообще ржач был вчера вратарь челси, вот это ржач!
|
|
| |
Inferno | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:05 | Сообщение # 8 |
S.T.A.L.K.E.R.
Группа: Администраторы
Сообщений: 350
Статус: Ушёл домой...
| Всё я уже под сталом !
Inferno
|
|
| |
Dragon-QC | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:06 | Сообщение # 9 |
Долговец
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Ушёл домой...
| Dragon-QC (15:37): Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
|
|
| |
Inferno | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:09 | Сообщение # 10 |
S.T.A.L.K.E.R.
Группа: Администраторы
Сообщений: 350
Статус: Ушёл домой...
| я больше немогу я точно ща от смеха помру !
Inferno
|
|
| |
Dragon-QC | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:12 | Сообщение # 11 |
Долговец
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Ушёл домой...
| Dragon-QC (15:37): К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!Добавлено (23.05.2008, 02:12) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:36): У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
|
|
| |
Inferno | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:14 | Сообщение # 12 |
S.T.A.L.K.E.R.
Группа: Администраторы
Сообщений: 350
Статус: Ушёл домой...
| Я щас напьюсь с горя !
Inferno
|
|
| |
Dragon-QC | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:19 | Сообщение # 13 |
Долговец
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Ушёл домой...
| Dragon-QC (15:35): -... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit... Добавлено (23.05.2008, 02:15) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:35): Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! Добавлено (23.05.2008, 02:15) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:34): Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 25 – найти хорошую жену. Успех в 45 – семья и карьера. Успех в 55 – найти хорошую жену. Успех в 65 – суметь переспать с женщиной. Успех в 85 – проснуться в сухой постели. Добавлено (23.05.2008, 02:16) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:32): Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр! Добавлено (23.05.2008, 02:18) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:30): Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видете мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем... Добавлено (23.05.2008, 02:19) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:29): Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Black people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
|
|
| | |
Dragon-QC | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:26 | Сообщение # 15 |
Долговец
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Ушёл домой...
| Dragon-QC (15:28): Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно. Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает. Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой! Добавлено (23.05.2008, 02:22) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:27): 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! Добавлено (23.05.2008, 02:22) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:26): Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Добавлено (23.05.2008, 02:23) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:24): Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб. Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает - что случилось? Почему ты переастал давать деньги? HР - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал - Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу. Добавлено (23.05.2008, 02:26) --------------------------------------------- Dragon-QC (15:21): Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
|
|
| |
Inferno | Дата: Пятница, 23.05.2008, 02:26 | Сообщение # 16 |
S.T.A.L.K.E.R.
Группа: Администраторы
Сообщений: 350
Статус: Ушёл домой...
| я сума с тобой сойду от смеха
Inferno
|
|
| |
Earth2Space | Дата: Пятница, 23.05.2008, 09:52 | Сообщение # 17 |
Лучший модератор 2008!
Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Статус: Ушёл домой...
| Dragon-QC, Ну ты ЖЖОШ! Где вычитал? Сам придумываешь? Продолжай,
4 8 15 16 23 42
|
|
| |
kibersib | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 21:41 | Сообщение # 18 |
Долговец
Группа: Проверенные
Сообщений: 118
Статус: Ушёл домой...
| Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!Добавлено (26.05.2008, 21:35) --------------------------------------------- Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?! - Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!.. Добавлено (26.05.2008, 21:36) --------------------------------------------- Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: - Я покончу с собой! Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема? Добавлено (26.05.2008, 21:37) --------------------------------------------- Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. - Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон! Добавлено (26.05.2008, 21:39) --------------------------------------------- Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться. Добавлено (26.05.2008, 21:40) --------------------------------------------- Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видете мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем... Добавлено (26.05.2008, 21:41) --------------------------------------------- Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате!
Вошедшие - назад вы не вернетесь!
Сообщение отредактировал kibersib - Понедельник, 26.05.2008, 21:33 |
|
| |
Antihrict | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 22:00 | Сообщение # 19 |
Моддинговый киллер
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Ушёл домой...
| оффтоп, такого сборника баянов я еще нигде невдел тож баян но смешной нет некрасивых женщин, бывает мало водки. -вот ненавиж я вас, программистов, ненаввижу...... - за что? О_о -как это зачто? вот подойте вы к компу, пнете его и он работает. а мне 3 дня пришлось голову ламать до этого((((((
Сообщение отредактировал Antihrict - Понедельник, 26.05.2008, 22:05 |
|
| |
kibersib | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 22:31 | Сообщение # 20 |
Долговец
Группа: Проверенные
Сообщений: 118
Статус: Ушёл домой...
| Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
Вошедшие - назад вы не вернетесь!
|
|
| |
|